很久没有玩剑侠了。很久是多久？不过半个月吧，却像真的很久很久很久，差不多一辈子那么久。这次，是真的死了心。
偶尔跟朋友提起剑侠，随便说了两句。朋友问：“剑侠到底有什么魅力？真怪。”看我莫名其妙的样子，朋友解释到：“你说起剑侠的时候，整个人都变了，特别、特别温柔，感觉你不像是在说一个游戏，而像是在回忆一个朋友，一个很特别、很亲密的人。有点像恋人，初恋情人……那放不下的情愫啊！”
面对朋友的调侃，我淡淡一笑，心里却猛地一沉，如坠入海底无法呼吸一样沉闷，眼眶涌上潮意。
剑侠……剑侠！
独自坐在房间里，昏黄的灯光下，我笑得凄然，再也忍不住泪水。泪，无声，并不汹涌，却源源不断，浸湿了我的心。也许我天生比别人多愁善感，也许我真的有些本末倒置，但是，不管什么原因，剑侠情缘……就像阿桑唱的那样：轻轻的狠狠的、温柔的又疯狂的，在我心头刻下一道擦不掉、忘不了的痕。
仔细回想，应该是从一年前开始吧，不断有朋友陆续离开剑侠，各有各的理由，却都是一去不回头。每当有人离开，我都会很难过，很舍不得，试图挽留。现在想想，那些真正离开的人，除了走的决绝，还有一个共同的特点，就是走的默然。当时的我真的无法理解，可是现在，我明白了，因为我也成了他们中的一个。
跟朋友简单告别，没有太多感情的表露，然后无声下线，再不出现。
只有真的走到这一步，才能真的感受到那看似无所谓背后深藏的叹息。不知道那些离开的朋友是不是跟我一样，在下线之后长长的出一口气，本以为会轻松，却只有压抑的沉重，哪怕只是一瞬。
我曾经几次“告别”剑侠，或因为工作，或因为别的原因，却总是要回头，最长的一次应该有三个月之久。而这一次却不同。以前走的时候，我只是说：“暂时不玩了，以后再说。”这次，我却不肯给还在坚持的朋友任何承诺，哪怕只是随口一句，也吝啬。因为我知道，我是真的不会再回去了，哪怕金山彻底觉醒。就像曾经深爱，并且一直深爱，可能还会继续深爱下去的人终于回头，我可能只会露出一个温暖的微笑，轻轻的摇摇头。是啊，在过去漫长的岁月中，一次一次期望，一次一次失望，想要摆脱、放弃，却终归坚持、执着，而所有的付出都像坠入大海的眼泪，不见踪影……就像“一个人的爱情”，已经不需要回应，也不习惯回应。
写到这里，哑然失笑，果然，我真的把剑侠当作了一个有血有肉，有灵有性的对象，而不是一个印在电脑屏幕上的画面。
可能，这就是剑侠的魅力所在吧。
在我看来，很少有人因为剑侠疯狂，做出什么出格的举动。但是，剑侠的“情毒”早已慢慢的、悄无声息的渗入了每个骨灰级玩家的骨髓里，不知不觉间已经无法回头。就像抽烟，开始的理由各种各样，结局却大多是相伴一生，成为一种习惯，成为生活，甚至是生命中的一部分。
虽然天性敏感细腻，但随着年龄的增长，我逐渐学会“保护自己”，很多事、很多情，只是埋在心里，独自品味。
如果想表达清楚我对剑侠的看法、感情，只有麻烦大家苦笑的、无奈的接受：我在后面的文字里将“剑侠情缘”称为“她”。我的她。
大概的故事，很老套。不管曾经怎样甜蜜快乐，却因着结局拢上了一层淡淡的忧伤。
某一天，我遇到了生命中的她，在我正失意的时候。那时的她纯洁无暇，如冬日里暖人的阳光，将我慢慢带出情绪的低谷。我们每日相伴，最初有些疯狂，慢慢的就稳定下来，偶尔闹点小情绪，无伤大雅。开始并没有想太多，只是喜欢跟她在一起，直到发现自己再也放不下，无法忍受没有她的日子。我看着她一点点成长，一点点成熟，内涵越来越丰富，外表越来越迷人……我沉醉其中。
我是一个天生缺乏安全感的人，却唯独信任她，愿意将自己的喜怒哀乐交给她来掌管。除了她带给我的快乐精彩，大概还因为我知道，除非世界末日提前到来，不然在我短暂的生命里，绝对不会失去她。只要我需要，她就会出现在我面前，陪伴我，除了每周二、周五早上六点到八点，和偶尔的回家探亲（定期维护和临时维护）。因为知道她一定会回来，所以我“慷慨”的给她些许自由，呵呵，爱总是自私的。
就在我和她最开心、最快乐的时候，就在她占据了我整个世界的中心和重心之后，我发现，她开始变了。开始并不明显，但很快便无法遏制。就像她快速的成长一样，她开始迅速的堕落。究其根源，原来是她的父母（金山公司）影响了她，那是我无法改变的影响。原本，我曾感激他们赐给我这样一个天使，我敬重他们，常常很自觉的给他们买礼物（月卡），偶尔大出血（花大量RMB整装备），也觉得天经地义。
后来，我发现是他们变了，她的父母变了。他们不再爱他们这个如此迷人、如此耀眼、如此完美的孩子，他们准备要第二个孩子，还计划着要第三个、第四个，甚至更多。我并不怪他们，我只希望他们即使不再爱她，也要善待她，给她尊重。
随着第二个孩子（好像是剑2吧，还是封神榜，谁知道呢）的诞生，他们更加漠视她。还因为第二个孩子是“赔钱货”，一生下来就多灾多难，不停的花钱，他们开始打她的主意。他们要她“商业化”，帮他们圈钱。子女赚钱孝敬父母本来是再正常不过的事情，但是他们不要她“挣钱”，而是要她“圈钱”。这是完全不同的两个概念。他们不停的给她改造，将她打扮的花枝招展，招摇过市。
虽然有些不快，但是因为爱她，我默默忍受，并试图安慰自己：没有什么是完美的。我努力的配合着她的改变，给她的零用钱也越来越多。我这样做，希望的，无非是她不要那么辛苦，可以让她的父母对她好一点而已。可是，她的父母似乎并不知足。
因为她曾经那样耀眼夺目，她的父母竟然盗用她的名义来宣传自己的第二个孩子。他们将她仍在一边，却还不断向她要钱，这样的后果就是她迅速的堕落，容颜开始衰老，内心开始枯槁……我知道并非只有我一个人曾经被她的美好打动，也许只有我们这些曾经被打动的人才会将她的感受记挂在心里。
我们试图说服她的父母，毫无回应。
我们大声质问她的父母，还是不理。
到后来，我们甚至破口大骂，试图让她愚昧、昏庸、不知道被什么吃掉了脑子的父母觉醒，却只得到不屑的冷笑：你们懂什么？！
是，我们是不懂。
如果我们不懂金钱的必然，就不会那么自觉的供养她的父母，甘心让她做他们的摇钱树。
如果我们不懂商业的运作，就不会被敲诈、**了之后还当作没事发生。
我们只知道，美好的事物，需要细心的呵护，才能长久。
我们只知道，我们喜欢，我们在乎，哪怕一掷千金，只希望她被再次重视。
我们只知道，只有再次将她捧在掌心，他们才有丰衣足食的后半生。
我们只知道，我们看见那些冒用她的名声招摇撞骗的弟妹，就想呕吐！
我们只知道，不管他们再生多少孩子，都不会有她一半的风采！
可惜，只是我们知道而已。
她的父母似乎真的没了脑子，不会看，不懂听，只是寄希望于下一个孩子，可以捞回本钱，挣足面子，却忘了，他们整个家族，都只是靠她一个人在供养，都是靠着她曾经的声名才能换回别人多看一眼的怜悯。
就这样，我看着她在重重的压力之下，一天天堕落下去。我的心，在滴血。
我只是一个平凡的人，我知道不管多久，我都会一如当初的深爱她，将她当作心中最珍贵的宝贝。我永远都记得她曾经多么可爱迷人，她的笑让人想到春天的微风。可是，我真的累了，我坚持，因为我舍不得，但是我不知道我还可以承受多久这种折磨的人想发疯的日子。
慢慢的，他们将她折磨的面目全非，越来越多的人不再看她，不再给他们钱供养。即使这样，他们还是没有醒悟，反而开始漠视她，一套衣服初一给她穿完，十五就让她反过来穿（那些无耻重复着的所谓“节日活动”）……呵，我感到心底流淌着深深的悲哀。她身上那特有的，蕴含着中国深厚文化底蕴的馨香气，被狠狠的抹去了。却而代之，是市侩的流俗和不堪的重复，她不再笑，不再歌唱，不再让每个特别的日子因她更精彩。她只有麻木的忍受，执行着他们愚蠢的指令。
不知不觉中，我的目光开始游弋，时常离开她的身影。没有人可以再吸引我的注意，我的心里只有她，但是我却无法再专注的看她，不想看，不忍看，我怕看多了会哭。很丢人。
我也曾经努力让自己适应她的改变，我试过欣赏她的新形象，也从中得到过些许乐趣，却发觉总少了点什么。也许是最初的那种真诚、淳朴，我总觉得在她娇媚的笑容背后藏着一双贪婪的黑手。她对我笑，不再是为了让我快乐，只是为了从我兜里多掏些钱出去。
我也曾经拿出全部积蓄给她，让她转给父母交差，却只换回更多的要求。我那微薄的薪金根本满足不了她父母贪婪疯狂的欲望。
当我试图跟她像最初那样相处，花点小钱，找点小乐趣的时候，她常常阴着脸，眼皮都不抬一下。似乎她所有的快乐都已经建立在金钱的基础之上。
如果我是亿万富翁，我一定会买断她与父母的最后一点情分，让她成为这世上最美丽、最快乐、最幸福、最耀眼的。可惜，我不是。
终于，我决定放手。
钱，不是没有。花钱，要看值不值得。花了钱，还要被人当成傻子糊弄，没人取笑我，我自己也会看不起自己。并非不舍得花钱，只因为我已经看不到她的真心，扑捉不到她眼神的焦点。
世界末日，真的提前来了吗？我真的没有勇气亲眼看着她走向毁灭，我怕我无法承受那样的打击。
这些年，跟她一起，哭过笑过，足够了。有了这些动人的记忆、回忆，足够支撑我假装无情的转身，离开，去面对那再也没有她陪伴的、漫长孤寂的后半生。我知道，继续这样下去，她早晚会被彻底毁灭。我必须提前开始习惯没有她陪伴的日子，才不至于到了那一天崩溃。
其实，我宁愿世界末日提前到来，我宁愿她不要我，我宁愿因为自己的贫穷只能偷偷的远远的看着她，也不愿看到她现在的样子，也只希望她可以像以前那样天真、快乐，光彩照人。
假如。
假如某天她的父母可以在她毁灭之前觉醒，让她重新成为万众瞩目的焦点。
假如那时的她看到我只是漠然的一瞥，宛如从未相逢。
即使那样，我依然可以微笑，真正快乐的微笑。虔诚的感激。只为了她的美好再现。
我离开时候，看到她露出一个意味深长的微笑，没有挽留。
我转过身，长长的出了一口气，本以为会轻松，却只有压抑的沉重。
入夜，我再次看到她，看到她无辜的眼神，无奈的微笑，更看到自己的无能无力。一滴泪，在梦中滑落。
（故事完）
已经很久没有提起剑侠，电脑里还存着更新到最新版本的客户端，电脑桌面依然是剑侠的图片，对这一切，我假装视而不见，毫无感觉，却越来越少打开电脑，宁愿跑去外面花钱上网。可是，“剑侠”两个字还是常常莫名其妙的浮现在脑海。每当这时，我都会感到心里很沉闷，眼眶发酸。今晚，跟朋友聊起剑侠，我以为自己已经没事了，很豪爽的打开电脑，向朋友显摆我以前存的游戏截图和录像——不过是曾经玩过的一个游戏。
看着看着，我开始像傻瓜一样跟着那些画面笑，将朋友丢在一边，完全沉浸在曾经的快乐里。当最后一个画面定格的时候，我突然楞住了：完了？没有了？当时真的想放声大哭，却只是淡淡的苦笑了一下。已经不习惯大喜大悲的表达，所有的情绪都藏在心里慢慢化解，即使会消化不良。
突然明白了，为什么有的人提起当初深爱过的人，会很冷漠的不肯多说。看似无情，只因多情。有些人，有些事，真的放不下，也没必要刻意放下。就将她们小心翼翼的藏在内心最隐秘的角落，不提，也不躲，装作无所谓就好。装久了，也许就真的可以无所谓了。
我藏在心里的那个她，叫做剑侠情缘。
我不是商人，更加不了解金山内部的运作，也许我的看法有些偏颇。但是，作为剑侠骨灰级的玩家，却只感到疲惫，忍不住上了游戏也无所事事，每个活动不过是上一次活动的变相重复。出了新东西，却有着超高的人民币门槛，即使花了钱，心里也痛快不起来。
我想剑侠应该算是金山的孩子，第一个孩子，一个曾经寄托了西山居无限梦想的孩子，一个经过细心而长久的孕育，瓜熟蒂落，明艳动人的孩子，为什么到今天竟成了弃儿？自从金山着手推出封神榜、剑2，剑侠就开始卡，卡到走一步退三步，武林联赛比的不再是技术、装备，比的就是谁更卡一点。即使那个时候，卡到天天骂娘、痛苦不堪的时候，我都没有想过不玩剑侠。后来服务器好了，我开心的无法表达，可是，好景不长……剑侠开始的简单、后来的辉煌、外挂、卡服、圈钱，我一一经历，一一接受，只为了可以留在剑侠里，留在这个用一个游戏创造出一个几乎**湖的地方。
我深爱着剑侠，深爱着她的江湖。
现在，我选择离开，是因为我真的累了。长期看着心爱的游戏不停堕落，沦为网吧管理员都要想半天才能想起来的“二流游戏”，我的心，真的很疼，很累，很无奈。
说实话，我真的不能理解金山的做法。难道多就是好吗？看看魔兽世界，看看传世，什么叫经久不衰？真的悲哀，那些MBA的金山高层难道还不如我这个法学专业的本科生看的明白吗？多而杂，不如少而精。这是我从小就学过的道理，金山的高层难道没有一个人听说过吗？
不跟魔兽比较，就拿模式有些相仿的传世来说。我不相信有着深厚文化积淀，传承了中华武侠世界精髓的剑侠情缘会比不过舶来品的传奇。看着剑侠最初几个版本的介绍，那些美轮美奂的文字介绍，我每次都是热血澎湃。而剑侠游戏里，几乎就是一个**湖：热血沙场、武林联赛、野外单挑、帮会大战，还有江湖上的恩怨纷争、儿女情长，甚至尔虞我诈，都是那么吸引人，绚烂夺目。谁会相信这样一个游戏用心做好不吸引人，不火？剑侠里，很多大帮都有一统江湖、独霸天下的雄心，为什么创造出剑侠的金山却甘心沦为不断出新游戏，新游戏一个比一个垃圾的二流贩子？
如果有一天，金山可以明白这个道理，把剑侠做好，也许我会回去看一看，偶尔上去感受一下。如果没有那一天，我就彻底与金山绝缘，与所有金山推出的游戏绝缘，哪怕再经典、再火的游戏。因为，如果不重新做好剑侠，金山在我心里，就只能与“圈钱的垃圾”划等号。一个没有了文化信仰的游戏公司，一个失信于玩家的游戏公司，还有什么可指望的？垃圾。拥有再多游戏也是垃圾，赚再多钱也是垃圾，老总再有名气、多能说会道也是垃圾。背叛者。不要妄图用任何新游戏取代剑侠情缘，那是愚蠢、愚昧。就像一个人，想喝水，放着手里杯中的温开水不喝，非要去外面买矿泉水，那是有钱烧的，非要去臭水沟喝臭水，那是犯贱。道理就这么简单。
（看着有同感，哪怕认为只有一点点道理的朋友，请转载这篇文章，因为作者还在奢望着金山公司有觉醒的一天，还在奢望剑侠情缘可以重放光彩……这个执迷不悟的家伙！）
